導(dǎo)讀
我們都知道父母要以身作則，然而有些家長可能覺得“行為”很重要，卻忘了“說話”有時比“行動”更容易讓孩子有直接的感受。常常父母不經(jīng)意的一句話，卻嚴(yán)重傷害孩子的自尊，讓孩子失去自信，甚至讓他的未來蒙上陰影。好語如玫瑰，惡言如毒藤。在教育孩子的過程中，如果知道什么話該說，什么話應(yīng)該避免，不僅能為孩子帶來夢想和希望，自己也能從孩子成長的過程中，體會到教養(yǎng)的樂趣�！驹缃讨行摹�
為了讓新手爸媽輕松掌握“該怎么教導(dǎo)孩子”的訣竅，贏在起點能力早教研究院通過多年家長咨詢累積的具體案例，告訴家長什么話“不該說”，又該如何“換個說法”，讓父母在育兒的過程中既“用心”體會孩子的感受，又“用腦”把握教育的真諦。
1. 你怎么就是學(xué)不會？
家長困惑
“寶寶已經(jīng)上幼兒園大班，我覺得他學(xué)習(xí)能力比別的孩子弱：比如教他寫字，怎么教都教不會，以后上小學(xué)怎么辦？”
贏點解讀
孩子的學(xué)習(xí)有階段性，就好比大動作的發(fā)展：先是頸部慢慢有力，接下來才能靠自己坐或爬。同理，學(xué)習(xí)能力的培養(yǎng)也需要循序漸進(jìn)。不管是數(shù)字、計算、拼音還是書寫，都需要“學(xué)前準(zhǔn)備”。拿寫字來說，手腕的力量、握筆的姿勢、對字形的觀察能力，都需要前期培養(yǎng)。在孩子沒有準(zhǔn)備好的狀態(tài)下就開始練習(xí)寫字，操之過急的心態(tài)反而會造成反效果。在練習(xí)書寫前最關(guān)鍵的是引發(fā)孩子對文字產(chǎn)生興趣，并通過肯定的贊揚(yáng)讓他對學(xué)習(xí)新事物產(chǎn)生成就感。【早教中心】
專家支招
試試這樣說，“哇，這個字好有趣！你看到了什么？你覺得像什么……我們一起來“畫畫”看！”
2. 要我說幾次你才會記得啊！
家長困惑
“把鞋子放整齊、把玩具收好…這些小事都不難，但不管我說幾次，孩子總是記不住。就算當(dāng)下回答“知道了”，隔天還是忘得一干二凈。我該怎么辦？”
贏點解讀
孩子雖然能“記住”，但確實也很容易“忘記”。對成年人而言簡單又輕松的事，孩子卻往往不愿意去做（或做不到）。這通常不是出于他們想偷懶，大多時候是真的單純的“忘記了”。從成人的角度來看或許有些不可思議，但孩子的大腦正處于發(fā)育階段，對于“記憶”這件事并不十分擅長。“記憶”分為三個階段：第一階段是將資訊輸入腦中，第二階段是將咨詢保管在大腦，最后一個階段是將資訊取出。也就是說，讓孩子“想起一件事”，屬于第三階段。在幼兒時期，大腦的發(fā)育尚無法隨心所欲地調(diào)配記憶，因此會產(chǎn)生“經(jīng)常忘記”的狀況。
專家支招【早教中心】
試試用不斷重復(fù)的稱贊幫助孩子強(qiáng)化記憶：“記得把鞋子都擺整齊哦！”“鞋子都放好了嗎？真厲害！”“下次鞋子要放在哪里？對，真棒！”
3. 你到底想說什么?
家長困惑
“寶寶不善表達(dá)，說起話來也很含糊。光聽他說話，就讓人很煩躁。”
贏點解讀【早教中心】
幼兒和學(xué)齡期的孩子，在思考怎樣說話時，通常要花比較多的時間。在孩子躊躇著不知道怎么說的時候，爸爸媽媽常常會忍不住想要催促。需要明確的是，孩子說話的意義，不在于要表達(dá)的內(nèi)容，而是一種增進(jìn)表達(dá)能力的練習(xí)，如果孩子不在自己的腦海中練習(xí)整理想法，就沒辦法順利用語言表達(dá)。父母就好比孩子身邊的“教練”，最重要的工作就是充當(dāng)孩子的聽眾，包括動作和表情，都是讓孩子知道“你在聽他說話”的反應(yīng)。
專家支招
試試在孩子說話的時候這樣回應(yīng)“這樣啊…原來如此…然后呢？…慢慢說…真有意思”
4. 你整天只知道玩！
家長困惑
“我兒子非常癡迷玩具車，不管在家、在幼兒園，只對車子有興趣。就連假期帶他出去玩兒，也是這樣。整天只知道玩車子，以后上學(xué)怎么辦��！”
贏點解讀【早教中心】
不只是男孩，女孩到三、四歲左右也會開始喜歡卡通人物或芭比娃娃，甚至堅持只穿粉色的裙子。有的孩子喜歡玩具車，有的孩子喜歡研究昆蟲，而他們熱衷新事物的時間也不盡相同。有的孩子會在興趣上，發(fā)揮令成人都驚訝無比的集中力和持續(xù)力，而這種“熱衷于某種事物的體驗”，恰恰是今后具備“自主性”的必要元素。“自主性”是具備獨立人格，塑造個人價值的重要因素，幫助孩子充分了解自己的喜好，興趣和堅毅是他們找到未來目標(biāo)、發(fā)揮主觀能動性的幫手。
專家支招
試試夸獎孩子的喜好：“你真的好了解啊！我知道的都不如你，你真是恐龍專家！”
5. 都這么大了，還只知道哭！
家長困惑
“我的孩子已經(jīng)上幼兒園了，滑滑梯的時候被插隊，或者和小朋友打招呼沒有得到回應(yīng)，這些小事都會讓他/她哭哭啼啼。這樣下去真為他/她擔(dān)心啊！”
贏點解讀【早教中心】
哭泣在精神層面上，有著十分必要且正面的意義。一般人大多認(rèn)為，不夠堅強(qiáng)、處于弱勢的人才會哭。但另一方面，愛哭的孩子通常情感比較細(xì)膩，擁有比較多的感性。哭泣是難過或憤怒等情感的具體表現(xiàn)，也是發(fā)泄的一種渠道。試想一下，一個人痛苦或悲傷時，如果哭不出來，是不是非常郁悶?zāi)�？有的孩子（尤其是男孩）可能因為害怕被大人�?zé)備，聽到“長這么大了還哭”這樣的話，還強(qiáng)忍著當(dāng)下的情緒，內(nèi)心不知有多壓抑呢。
專家支招
試試?yán)斫夂⒆涌奁脑颍⒈磉_(dá)出共鳴“很難過對不對？很傷心吧？”允許孩子用眼淚抒發(fā)情緒，并幫助他們找到解決問題的方法，他們很快會打起精神的。
6. 我很忙，等一下再說！
家長困惑
“不管在我做家務(wù)還是工作的時候，孩子總是不停地叫媽媽，似乎有說不完的事。雖然我也知道要看見他的需求，但是情急之下總是會說媽媽很忙，等一下再說。有沒有更好的回應(yīng)呢？”
贏點解讀【早教中心】
為什么在特別忙的時候，孩子偏偏要跑來和你說話呢？這可不是因為他們不會挑時機(jī)，而恰恰是因為孩子在你忙碌的時候，會覺得“爸媽好像很忙，根本不想理我了！”很多時候就是出于這樣不安的心理，才會在特別忙碌的時候找你說話，或是闖禍試圖吸引你的注意。成人在生活中，有許多重要的事情需要處理，“等一下”這句話并不可怕，怕的是爸爸媽媽忽略了孩子的感受，覺得他們無理取鬧。因此，父母應(yīng)該遵守和孩子的約定，在忙完手頭的事務(wù)后為孩子空出可以慢慢聽他說話的時間。如果不能做到，長此以往“等一下再說”，會喪失孩子對你的信任和傾訴欲。
專家支招
試試和孩子說明原因“媽媽現(xiàn)在在做飯，二十分鐘以后再聽你說哦”并遵守諾言“對不起，剛才媽媽在忙，你要和我說什么呀？”
7. 你這毛病到底像誰啊？
家長困惑
“我家孩子非常沒有耐心，瞻前不顧后，做事拖拉又愛生氣，真的讓人非常生氣。雖然冷靜下來自問，他的這些缺點在大人身上也有，但為什么他偏偏要像我們不好的地方呢？”
贏點解讀【早教中心】
許多父母會覺得，孩子都是遺傳到自己不好的地方，要是只遺傳優(yōu)點就好了。姑且不論是不是只遺傳到不好的地方，父母會在意自家孩子的缺點，其實是出于心理學(xué)上的“投射心理”。這種感受，是因為在對方身上看到自己的缺點和弱點，因此特別在意。甚至通過類似“你到底像誰�。课覀兗覜]有這樣的”言語挖苦，避免自己內(nèi)心的創(chuàng)傷，也是一種自我防御機(jī)制。自己無法克服的缺點，希望看到孩子能有克服的一天，為人父母，會有這樣的想法是理所當(dāng)然的。但是沒有人能做到完美，有緣成為一家人，是共同成長的契機(jī)。
專家支招
試試這樣說“你做事有點慢哎，不管優(yōu)點還是缺點，都很像爸爸媽媽啊！我們一起來變得快一點，看看誰是超人！”
8. 我這是為你好！
家長困惑
“孩子最近老是偷懶，不愿練琴。就算我催促她說媽媽這都是為了你好，她還是不情不愿。雖然不是要她以后當(dāng)音樂家，但是希望她能有始有終。”
贏點解讀【早教中心】
父母為孩子著想，基本上是理所應(yīng)當(dāng)?shù)�，但為什么要特別覺得“我這是為你好”呢？關(guān)于孩子練琴，父母可能由于這樣或那樣的原因，小時候沒有機(jī)會學(xué)琴或沒有堅持練琴，導(dǎo)致成人后有遺憾。為了彌補(bǔ)這樣的遺憾，以“為了你好”為借口，希望孩子做到自己期待的標(biāo)準(zhǔn)，實際上只是一種自我滿足的行為。所以在孩子的行為沒有達(dá)到父母預(yù)期的時候，要認(rèn)清自己的情緒。責(zé)備孩子和生氣，是完全不同的兩件事。如果在責(zé)備孩子的過程中將怒氣發(fā)泄在他身上，給孩子帶來的負(fù)面影響比單純的責(zé)備要大得多。
專家支招
試試在動怒之前自問“真的是這樣嗎？我這是為了孩子，還是為了自己？”。如果真的對孩子的行為感到失望，可以直接向孩子表達(dá)自己的感受。這樣他們反而更能理解。
9. 你怎么可以說謊？
家長困惑
“孩子從幼兒園回來帶回一輛小火車，說是問好朋友借的，家里也有托馬斯的軌道要玩，其實家里根本沒有。雖然我們家沒有這種玩具，但別的種類很多，真不懂他為什么要撒這種謊？”
贏點解讀【早教中心】
雖然知道“說謊”是不對的行為，但是大人為了顧及周圍的人際關(guān)系，有時候會覺得撒點小慌、說點場面話也無傷大雅。當(dāng)孩子遇到這樣的問題時，有時候不是道德層面的問題，而是他們也需要社交，需要一些場面話。當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子說謊時，家長的回應(yīng)態(tài)度非常重要。不用著急責(zé)備，而是應(yīng)該把詳細(xì)情況了解清楚，知道孩子內(nèi)心的想法。如果讓孩子始終懷著說謊會帶來嚴(yán)厲責(zé)備的不安和內(nèi)疚，發(fā)展下去往往一個謊言需要用更多的謊言來彌補(bǔ)，父母正確的態(tài)度能讓他們避免陷入連鎖效應(yīng)。
專家支招
試試在跟孩子兩人獨處時這樣問他“你為什么要這樣說呢？告訴我我來替你保守秘密，一定不會告訴別人，拉鉤哦！”
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